Два чужих человека прежде, чем стать родителями, становятся семьей. Помните, как все это начиналось? Казалось, что жизнь друг без друга невозможна, время проведенное врозь - потерянное время. Вы узнавали друг друга, рассказывали о себе, прощали друг другу крупные и мелкие недостатки и чудачества, надеясь, что со временем все изменится.
Через некоторое время накал чувств проходит, вернее, в несколько другую стадию. Это совершенно нормально, потому что физиологически организм не рассчитан на длительную нервно-психологическую нагрузку. Любовь вначале - огромный эмоциональный всплеск. И в состоянии такого эмоционального всплеска человек может находиться пол года, допустим, но вряд ли более того. Потом организм начинает уставать, и тогда наступает такой момент, когда людям кажется, что любовь ушла. Не то чтобы ушла, а стало все обыденно, серо, растворилось, расплылось в быте. На самом деле любовь никуда не ушла.
Любые отношения развиваются по синусоиде: пик - неземная любовь, потом спад, некий отдых. Если супруги найдут возможность пережить этот момент эмоционального спада, если они могут быть, помимо всего прочего, еще и друзьями, если они друг друга не раздражают, если им интересно вместе, если они имеют общие взгляды на жизнь, то тогда любовь обязательно вернется.
Период колебаний от любви к покою у каждого человека свой, но примерно он исчисляется месяцами.
Так получается, что многие молодые семьи разрушаются именно в первый год совместной жизни. Проходит эйфория первого чувства, наступает эмоциональный спад.
Раз любовь ушла, зачем же мучиться дальше, не пойти ли нам поискать другую любовь? Многие так и делают. Вся беда в том, что другая любовь тоже со временем придет к своему эмоциональному спаду. А бывает и так, что когда проходит ослепление любви, люди вдруг обнаруживают, что у них нет общих интересов, разные взгляды на жизнь.
В любом случае, не следует торопиться, рвать отношения, лучше обратиться к семейному консультанту, психологу, чтобы разобраться, в том, что происходит, есть ли смысл и возможность сохранить семью.
Еще одна проблема молодых семей - разные стили жизни, которые вырабатываются еще в родительских семьях. У каждого из нас свое представление о том, как люди ведут себя в семье.
Например, можно ли считать газету за завтраком? В одной семье, это нормально, а в другой это является неуважением к рядом сидящему человеку.
Встречаются два человека и начинают вместе жить, муж спокойно за завтраком читает, не думая о том, что он делает что-то плохое. Он делает то же самое, что и обычно. Жена же считает, что он ее не уважает, пренебрегает ей и т.д. Что она делает? Сначала она мягко ему на это указывает, потом, вполне возможно, начинается скандал. Муж не понимает, за что на него кричат. Он начинает думать, что у его жены плохой характер, что она цепляется к пустякам и т.д. Весь первый год уходит на взаимную притирку.
Дальше начинаются уже более сложные вещи. Кто во сколько утром встает, кто, что ест на завтрак, кто куда складывает свою зубную щётку, кто как привык тратить деньги, каким образом вообще в семье это делалось, и т.д., начиная от мелочей и кончая крупными вещами. Самое главное надо понять, что можно по всякому, можно как угодно. Всё это хорошо и нормально. Другое дело, что два человека, которые пришли из двух разных моделей семьи, не должны пытаться свою вторую половину переломить под свою модель, потому что занятие это, мягко говоря, бесполезное. Они должны создать свою общую модель, должны просто договориться, как они будут завтракать - с газетой или без, как они будут тратить деньги, как они будут отдыхать. Для кого-то отдых - это валяние на диване, а для кого-то это турпоход.
