В мире, полном сложных людей, навороченных технологий и никому не нужных слов, трудно существовать искреннему человеку. За чашкой кофе поутру ты чекаешь фриланс и уже не надеешься найти работу. Февраль медленно протягивает ноги, скоро Москву затопит грязная весна, и что тогда? Неужели что-то изменится? А ведь когда-то все для альбома своими руками можно было достать из души. Но она, к сожалению, давно погасла.
Хотя, «давно», это громко сказано. Для задушенной любви полгода это не так много. И не надо всех этих банальностей типа «мое сердце ноет», «я не могу без него» и так далее, и тому подобное. Просто где-то внутри тебя постоянно играет песня «Бумбокса», и день, перемежавшись с ночью, вкусом сигарет и дешевой пищи напоминает больше грязную кляксу, нежели яркое пятно.
Но надо выйти из дома. Почему это столица в ожидании весны, а ты нет? И ты выходишь. И понимаешь, что зря. Здесь, на улице, ты не избавишься от тех вещей, которые напоминают о вашей совместной жизни. Ты идешь по набережной Кремля и вспоминаешь, как по воле случая однажды вы дошли досюда пешком с окраин Москвы, ночью, просто потому что хотелось приключений. Таганка. Пирс. Термос с кофе, сигарета за сигаретой, смех, рассвет, колкие лучи, проходящие через силуэт моста. Плед и холод, перемешанный с теплом от его рук. Но ты ведь знала, что это не вечно. Ты знала, что придется терпеть расставание, потому что ты – истеричка, а он - лживая тварь. И тут нет граней для соединения.
Может развеяться, зайти в «Мемуарис», купить все для альбома своими руками, сделать что-то, заработать, перестать есть «Доширак» и пить «Нескафе» в пакетиках по 11 рублей? Ладно. Все равно близко. Кто знает, может, это возвратит твоих грачей, наполнив мир звуками перерождения? Поднимаешься по Народной улице вверх. И снова воспоминания начинают колотить мозг изнутри, пытаться вырваться на свет, сквозь вены, пронизывая всю тебя, по капиллярам разнося боль. Ты не чувствуешь ног. Господи, пусть это будет просто холод! Почему так произошло? Просто именно здесь вы впервые гуляли вместе. Ты показала ему, как жить, принесла ему удачу, а он, такой хитрый, на первый взгляд, и такой простой на второй, уже тогда знал, что ты будешь принадлежать ему. А, может, он уже тогда лгал? Знал, что тебя можно выжать, как губку, пропитанную наивностью? Ради себя самого? Ради какой-то цели? Но какой? Была ли ваша любовь той самой, настоящей, искренней?..
Поворачиваешь направо, заходишь в подземку, переходишь на другую сторону улицы Большие каменщики. Там уже по Воронцовке не далеко. Но опять. Тебе даже послышался звук заносящей над головой плети. Удар. И ты снова стоишь перед Богом на коленях. Перед Богом, имя которому – прошлое. Ты часто посещала медицинский центр здесь. И он встречал тебя. Такой взволнованный. Такой... твой. Врачи только предполагают, они не могут знать наверняка. Но тебе плевать, ведь жизнь не так важна, как смерть, как то, что ты делаешь прямо сейчас. Ты всегда знала, что, если тебе поставят смертельный диагноз, ты просто доведешь себя до исступления, а затем сама покончишь с этим. Жизнь инвалида - не жизнь. Но разве ты сама не инвалид? Душевный, имеется в виду. Сколько раз уже ты получала от судьбы пощечину? Сколько раз уже приходилось молиться? Сколько шрамов? Сколько шагов до пропасти? Но когда тебе было плевать, ему, кажется, не было. И он так мило интересовался: «Ну что? Сколько еще осталось?». Ты тогда и подумать не могла, что все это сделано, дабы польстить.
Но вот уже Новоселенский переулок. Знакомая до боли рыжая стена. Любимый запах бумаги. Атмосфера творчества. Заходя в магазин, ты будто достаешь красную ручку и зачеркиваешь то, что было. А ведь боль – это и есть то, что толкает на создание чего-то нового! Последние деньги потрачены на все для альбома своими руками. Проходит неделя (ужасно мало!), и он готов. Осталось только дать название и выставить на продажу. Разбитое сердце? Крик души? Временное помешательство? Нет, что-то не то. И тут взгляд падает на любимую книжную полку. Первое, что попадает на глаза – Рей Брэдбери. Точно! «Лекарство от меланхолии».